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Ta说丨孩子高考后我终于实现了离婚自由

来源:未知 发布于 2019-07-11  浏览 次  

  高考的结束,让广大高考考生松了一口气。同样松了一口气的,还有很多高考生的父母,因为他们终于可以放下包袱去做一件自己等待很久的事了——离婚。

  民政局工作人员透露,每年会有两个离婚潮,一个是春节,另一个就是高考结束之后。

  离婚案件最多的北京朝阳法院,2011年最明显,高考后的20天是高考之前20天离婚案件立案数的2.3倍。北京大兴法院高考前20天只有38件,高考后20天145件。(来源:360百科)

  在前来离婚的夫妻中,“性格不合,再也不用为了孩子死撑了”,成了所有人的唯一理由。

  没有常见的不舍和纠结,两个人都可以用“情绪稳定”来形容,用办事人员的话说,“根本没有什么可调解的”。

  为了孩子,成了很多处于“不幸婚姻”而又不选择结束的夫妻的理由。为了孩子,等孩子高考后离婚。也因此出现了“高考离婚潮”这样的名词。

  本期#Ta说#我们请来国家高级心理咨询师@周小鹏婚恋专家 聊聊高考后的离婚潮。

  选择在高考后离婚的夫妻,身上都有一种“使命感”:不能因为自己的婚姻,影响孩子的未来。

  我见过一对夫妻,他们早在孩子上初二的时候就协议离了婚。但是当时觉得孩子小,而且之后又面临中考。于是,两个人成了“演员夫妻”。

  虽然有了心理建设,两个人已经约定好了各种事项,但离婚之后还要生活在一起的每一天都不容易。

  我的这位来访者告诉我:“选择离婚肯定是因为过不下去了,但是为了孩子没办法,就算是离了,我们还是会吵,前一秒还在吵架,后一秒听见门响了孩子回来了,我们就马上装出什么事都没有的样子。”

  虽然小心翼翼,但是两个人的关系还是那样,要么冷战,要么吵架。好几次,孩子回来的时候他们还没“停战”,于是迎接孩子的就是一声怒吼,“回屋学习去,没有你的事。”

  另一位来访者告诉我,在白天她是那个坚强的妈妈,所有的委屈只能咽进肚子里,最难受的时候也只能躲在卫生间哭。她一天一天数着数过日子,就这样终于到了一千多天,孩子考上了,自己也可以安心离婚了。

  一个二十多岁的姑娘跟我讲了她的故事。在19岁那年,她知道了父母在她2岁时就离婚了,现在只是住在一起而已。

  “我知道的时候不仅不意外,还有些释然,我的很多困惑终于都解开了。我从小就希望他们离婚,因为从他们身上看到的只有不幸福这三个字。只不过,我真的不想听到他们是因为我才这样,因为我并没有得到幸福,相反,我得到的更多的是伤害。他们每天扔向彼此的刀,最后都扎在我这里。”

  真人秀《变形计》中,也有类似的案例。网瘾少年陈新颖在和妈妈起冲突后,在镜头下对自己的妈妈拳打脚踢。

  导致他从一个好学生、乖孩子变成这样的,正是父母的离婚。他在父母离婚后一个月才知道这个消息。

  一个男孩在高二的时候发现了父母的离婚协议,他的感觉是“每次看到他们在饭桌上说话的样子,我觉得他们特别假,他们越关心我的成绩,我就越觉得烦。到了现在,我都觉得他们只关心我的成绩。”

  另一个女孩说:“毕业这么多年,早已把高考的恐惧忘记了,但是我永远都记得,高考那段时间里,家里冰冷的空气。”

  另外一个男孩则一直不选择婚姻,他告诉我的是,连自己的亲生父母都可能欺骗我,那别人怎么可能一直真心待我?

  就像《楚门的世界》一样,一切都是假象,父母就像是两个演技精湛的演员,外加导演。

  只是,当把“孩子”放在离婚考虑的第一因素时,孩子也承担了许多本不该承担的东西。

  中国家庭追踪调查的数据显示,大概85%的中国家长,认同或非常认同“离婚总是对孩子有害”的观点。六成左右的家长,甚至认同“为了孩子,父母即使婚姻不幸福也永远不应该离婚”这样的说法。

  李亚鹏在跟王菲离婚之后接受采访,也曾说过,“没有给孩子一个完整的家庭是我的失败”。

  所以对于大多数父母来说,不管家庭环境什么样,只要不离婚,就是对孩子最好的方式。

  于是,为了不影响孩子的未来,他们坚持到了孩子高考之后再离婚,在他们看来,这样,就可以保证孩子的学习成绩不受影响。

  前面提到的那个提前知道真相的男孩跟我说,“他们越关心我的成绩,我就觉得他们在乎的根本不是我,而是我的成绩。他们真虚伪。”

  《海滩的一天》中有句台词:“我们读过那么多书,小时候还要一关一关的考试,为什么没有人教过我们,该怎样去面对生活、婚姻,这样重要的难题。”

  就算孩子得到了父母期望的成绩,但在面对生活和婚姻的难题时仍会不知所措。因为父母用自己的行为,把他们的生活,打上了“不可信任”的烙印。

  这种“不被信任”、“不被爱”和“愧疚感”留下的伤疤,有的人,一辈子都在寻求治愈。

  我很认可心理学家黄维仁的观点,离婚这件事,只要父母处理得当,对孩子而言,原本黑暗冰冷的事情,也可以成为孩子成长的契机。

  在我的来访者中,我看到的是,父母吵架冷战等家庭问题给孩子带来的伤害,远远超过父母离婚给孩子带来的伤害。

  一个男孩因为父亲家暴,放弃了自己读研的机会,在家里闭门不出两年的时间,完全不和外界沟通。

  还有一个女孩,家境富裕,就是因为父母冷战分居,离家出走再也不和父母联系。

  所有撑着不离婚的家庭,孩子几乎都要经历父母吵架的折磨:不堪入耳的谩骂,各种摔门摔玻璃的声音,还有之后的冷战。

  而且,除了之前提到的,孩子内心的创伤,另一种创伤是,孩子会觉得,自己是父母的拖累,是多余的人。

  “为了孩子”有时真的只是一个借口。不知道如何去面对和解决,也许才是很多家庭的软肋。

  其次,和孩子谈的时候,不一定要一次完成,也可以分成几次,循序渐进。最关键的是,要让孩子觉得自己不是被抛弃的,就算离婚,他的父母仍然爱他,关心他。

  离婚只是一种形式,对于孩子,处理好婚姻问题,为他们创造出一个幸福的生长环境更重要。为了孩子,父母最应该做的是让自己过得幸福,也让他们看到幸福的可能性。

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